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J’ai une pote qui…

« J’ai une pote qui… »

C’est cette petite phrase qu’on a toute lancée au cours d’une discussion entre copines parce qu’on a un peu honte du sujet qu’on voudrait aborder, qu’on aimerait bien avoir des réponses ou un avis éclairé. En somme, profiter des expériences de chacune …L’astuce, c’est de ne pas dire que ce petit problème, c’est bien le nôtre. Par exemple : « J’ai une pote qui….veut tester le botox ou l’acide hyaluronique parce qu’elle a quarante ans dans 1 mois et qu’elle est blasée » (c’était moi il y a deux ans…) De là, toutes les copines se mobilisent et chacune va en parler, donner son avis et raconter sa propre expérience…ou celle d’une pote qui… C’est une façon d’aborder des thèmes futiles, tristes, drôles ou curieux quand on a un peu de pudeur mais qu’on a besoin d’en parler.

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C’est pour cela que nous avons créé le blog : «J’ai une pote qui… »
Nous, on pense qu’il n’y a pas de petit problème qui ne vaille le coup d’en parler. Et notre ambition ici, c’est d’apporter des solutions et de dialoguer. Mode, beauté mais surtout amour, sexe (évidemment !!!) et amitié : un petit conseil avisé vaut parfois mieux qu’un long discours. Parce que toutes les femmes devraient être amies et parce qu’on a tous les mêmes problèmes : « J’ai une pote qui… » est la nouvelle plateforme lifestyle, courrier du cœur, mode et beauté pour les femmes de 30 à 60 ans. On vous postera des stories dans lesquelles tous les thèmes seront abordées, quelles solutions on peut vous proposer, nos coups de cœur Mode et les résultats de tests beauté : « J’ai une pote qui » c’est comme une soirée entre filles, on aborde tous les sujets sans tabous ni juger.

 

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J’ai une pote qui…veut prendre un amant

Sonia est une fille adorable. Une copine de confiance, une mère attentionnée, une employée modèle et jusqu’à notre dernière discussion, une épouse épanouie. Oui, mais ça, c’était avant. Surprise ! J’ai une pote qui…veut prendre un amant. milfComme d’habitude, nous ne sommes pas là pour juger ou émettre une opinion moralisatrice sur la question « Ahlala comment tu peux faire ça à David ? Qu’est-ce qui ne va pas entre vous ? Vous vous êtes engueulé ? Pourquoi ? Mais t’es dingue, tu crains, tu vas ruiner ta vie de famille pour un coup ? » Blablabla, on s’en fout ! Sonia a envie de pécho : que ce soit parce qu’elle se fait ch… au lit ou dans sa vie, parce qu’elle a envie de se rassurer à 38 ans, parce que David lui a fait le coup il y a quelques années et qu’elle veut se venger (un partout la balle au centre) ou simplement parce que, merde, elle a envie c’est tout quoi ! Eh bien nous allons t’expliquer que faire et ne surtout pas faire pour ne pas te faire griller. A bon entendeur…
Do
Cible le bon amant
Ça veut dire prendre un mec marié avec enfant de préférence qui a l’air d’aimer sa femme et sa famille et qui donc ne viendra pas chanter Ramona sous tes fenêtres le lundi soir quand tu regardes un film avec David, lovés dans le canapé sous votre couverture polaire préférée. Bref, un homme qui a des attaches et ne veut pas niquer sa vie pour un coup d’un soir (ou deux) mais juste s’amuser et profiter, comme toi !toyboy
Ou alors tu peux prendre un petit jeune très mignon (c’est le seul intérêt, vous n’êtes pas là pour discuter après tout) un peu débile, pas trop débutant sexuellement quand même et que tu vas faire rêver en tant que bonne MILF mais qui ne connaitras jamais rien de ta véritable situation conjugale. Un Sextoyboy quoi !
Evite les textos ou les contacts audio
Garde son identité cachée : le coup du message qui apparaît sur ton écran de téléphone, ça craint !happy phone Enregistre-le sous un prénom féminin bien connu de ton mec qui ne se risquera pas à lire ce que ta copine peut bien vouloir à 21H58. Oui, ce sera encore cette sacrée Sophie qui a des problèmes de cœur, quel cassoce celle-là…L’appel téléphonique est vraiment à éviter hors horaires convenus parce que devenir toute rouge ou ricaner bêtement en minaudant, ça pourrait lui mettre la puce à l’oreille.
Garde tes habitudes
Ne change pas ta façon de t’habiller, de te maquiller ou de te parfumer : c’est dead ! On a beau pensé que nos mecs ne remarquent plus quand on est allé chez le coiffeur, c’est faux ! Et le petit cadeau, oui ce petit bracelet ou ce porte-clés idiot que tu as rajouté à ton trousseau : ta moitié qui semblait jusque là complètement désintéressée va bizarrement le remarquer. Et ta copine Sophie ne peut pas être tout le temps si « généreuse ».
Trouve toi une nouvelle passion à l’extérieur
Oui tu sais, ce cours de Zumba dont tu lui as si souvent parlé ou cet atelier cuisine avec tes copines qui te tenait tant à cœur ? Eh bien ça y’est ! Tu as enfin un peu de temps pour y aller. doucheTrouve et parle à ton mari de n’importe quelle activité qui nécessite une douche après et qui pourra justifier de ton odeur de savon en rentrant.
Enfin et surtout : trouve-toi un alibi parfait. Ça veut dire que tu dois mettre ta meilleure amie dans la confidence, mais de toute façon il faudra bien que tu débriefes avec quelqu’un et pour cacher le corps, il n’y a pas plus sûre que ta meilleure pote.
DON’T
Changer radicalement de mode épilatoire
Alors OK c’est pas la fête du slip à la maison tous les soirs, mais passer de l’épilation simple du maillot anistonà l’intégrale façon star du Porno (euh, je ne juge pas hein, c’est sure que comme ça on voit vraiment mieux les détails anatomiques) ça risque d’éveiller sérieusement ses soupçons. Sinon, si c’est trop tard car tu es déjà passée chez l’esthéticienne hier en vue de ton « pot de départ au boulot » demain, bah, tu t’y colles ce soir et tu expliques à ton David que tu avais envie de changer pour réveiller la bête qui sommeillait en lui. Du coup, il pensera que tu as fait ça pour lui. Ouf…
Changer de comportement
Tu es de nature calme et réservée. Tu vis ta petite vie pépère à la maison et tu es plutôt discrète ? Pourquoi te mettre soudain à chanter, heureusedanser et pépiller ? Pourquoi es-tu devenue super gentille ou carrément une foudre de guerre au lit avec papa ? Ah oui, j’oubliais : évite aussi de dire « Avec toi c’est … » ou « Y’a que toi qui… » pendant votre partie de jambes en l’air hebdomadaire…c’est qui l’autre ?!
Tu es plutôt bordélique ? Un peu tête en l’air ? Pourquoi retournes-tu désormais ton portable sur la table ? Et pourquoi l’emportes-tu tout le temps avec toi-même aux toilettes ?
Et c’est quoi cette lingerie olé-olé que tu as achetée, montrée à David mais que tu ne portes jamais (pour lui) ?!
Prendre un « ami »
Alors là, non ! Te taper discrètement un ami du couple qui a toujours fantasmé sur toi en secret, ça craint ! C’est comme prendre un mec qui t’admire et te porte aux nues : Pour peu que tu lui sortes le grand jeu, il va tomber amoureux. man telephoneÇa c’est vraiment la merde ! Il ne pourra pas s’empêcher de t’envoyer des milliers de textos et de photos n’importe quand, te faire des déclarations philosophiques après le sexe. Il va te prendre la tête !!! Il va vouloir se projeter, va culpabiliser avec sa vision judéo-chrétienne du couple. Et là, tu vas te faire griller !

Bref, reste peace, zen, normale quoi ! C’est juste une aventure.sextoyboy

J’ai une pote qui…larguée par SMS

« Désolé ma belle mais ça va trop vite. Je ne suis pas prêt pour cette relation. Tu es une fille vraiment super ». Rien d’autre. Juliette vient d’ouvrir ce message sur son smartphone. larguee smsElle pensait que sa super date de 3 mois lui envoyait un sexto pour la mettre en jambe avant leur soirée « Anniversaire de rencontre ».  J’ai une pote qui….vient de se faire larguer par SMS à 17H30 vendredi !!! Elle a pété un câble…elle pensait vraiment que cette fois (encore) c’était Le bon. C’est le coup de bambou.
Que dire? Que faire ? Voici nos conseils de DO & DON’T pour essayer de passer quand même une bonne soirée (après tu fais bien ce que tu veux, mais on t’aura prévenu)
DO :
Phase #1 : Ressaisis-toi
Ok ! First, ressaisis-toi. Respire un bon coup et relis son texto au cas où tu aurais éventuellement mal lu. Et là, comme il est clair que tu viens de te prendre un gros coup de poignard dans le cœur, tu DOIS réagir :
1- N’essaye même pas de répondre : Tu vas écrire n’importe quoi et vu que là, tu as atteint un certain niveau d’humiliation, pose ce téléphone que tu tiens dans ta main crispée et moite.
2- Ne te laisse pas submerger par les larmes : colère ou peine, laisse tomber, tu vas ruiner ta mise en beauté que tu t’es donné tant de mal à conserver nickel pour ta soirée et donc autant en profiter !
3- Appelle tes amies et balance l’info, tu t’es fait plaquée comme une m…e, tu es vénère alors mobilisation générale : ce soir, tu sors quand même !!!copine
4- Donne leur rendez-vous dans un bar où l’Happy Hour dure 4 heures minimum (des tonnes de bonnes adresses en cliquant sur ce lien). Et, avant de ressentir les effets maléfiques du mojito et de la caipirinha sur ton esprit et donc sur ton corps et ton apparence : vérifie que ce mec et toi êtes toujours bien connectés sur les réseaux sociaux. Prends une ou deux super photos de toi, hyper bonasse, hyper heureuse (oui, bah tu fais genre, ça n’est pas si difficile) et poste les sur tous tes murs pour être sure qu’il les voit. Toujours faire ça en début de soirée : après tes pauses et tes attitudes peuvent vite déraper.

Phase #2 : Lâche-toigirls drink

1- Si tu es dehors avec tes cops, éclate-toi : bois, danses, dragues, fais ce que tu veux ! J’ai une pote qui…a couché avec le premier venu. Elle m’a dit que ça avait remis les pendules à l’heure.
2- Si tu préfères rentrer chez toi, par dépit, pour réfléchir ou tout simplement pour être peinarde : tu as raison aussi, ce soir, on se détend. Si tu as envie de te la jouer en mode Bridget Jones, tu as parfaitement le droit.

Clique sur ces liens pour obtenir quelques adresses ouvertes de supers kebabs, d’énormes pizzas et de crèmes glacées pour te tenir compagnie durant cette belle soirée. J’ai une pote qui a mangé 3 Super Hummers, sauce blanche-mayo-frites et un pot entier de Chunky Monky. Elle m’a dit qu’évidemment après, elle avait été malade, mais que ça avait fêté la fin du régime stricte qu’elle s’était imposé pour plaire à son ex qui préférait les filles « fines ».
3- Mais oui !!! Inscris-toi sur Tinder ou Adopte un mec et regarde ce catalogue de beaux gosses célibataires qui n’attendent que toi ! J’ai une pote qui a rencontré son chéri sur Meetic : ils sont ensemble depuis 10 ans et ont fait de beaux enfants. Et puis si c’est juste pour cette nuit, où est le mal ?
DON’T :
Non, vraiment, ne le fais pas s’il te plait !!! don't 2
1- Culpabiliser : ça n’est pas de ta faute si ce mec est un troud…
2- Stalker : en début de soirée, tu as posté des chouettes photos de toi sur FB et Pinterest. Attends 1 ou 2 heures et bloque-le/ blacklist-le, bref, laisse tomber.
3- Te rendre dans l’endroit où vous aviez rdv ou aller l’attendre en bas de chez lui. Si tu le retrouves et qu’il est accompagné – parce que tu as beau être une fille super, la grande brune à son bras aussi est chouette apparemment – tu vas dire quoi ?!desesperee Et s’il est avec ses potes dans « votre » bar, que tu essayes maladroitement de te faire remarquer, mais qu’il ne réagit pas et que ses copains ricanent dans leurs barbes de hipsters suffisants : que vas-tu faire ? Tu seras juste encore plus humiliée, triste, désemparée et tu risques de tomber du coté obscur de la force : l’hystérie. Et ça, c’est non.
4- Te mettre vraiment la tête à l’envers et avoir la soudaine certitude que tu peux le récupérer en lui envoyant des textos d’amour enflammé / de désespoir/ d’insultes. don'tIl ne va pas répondre. Et demain tu auras la honte de ta vie quand tu reliras tout ce que tu as pu lui écrire avec plein de fautes d’ORTH. Et en plus, tu seras pauvre : car ce soir, tu vas dépenser tout le budget loisirs et même plus, en quelques heures.
5- Le harceler, le supplier, begginglui envoyer des photos de toi en petite tenue : j’ai une pote qui est partie s’acheter de la lingerie très suggestive (de la lingerie de pu.. dit-elle) et a envoyé le soir même à son ex des photos d’elle dans des poses acrobatiques ne laissant aucune place à l’imagination… il a répondu : LOL. Je te laisse interpréter ce puissant acronyme.
Allez ! Profite de ta soirée pour oublier ce type qui ne te méritait pas. Nous, on a rendez-vous avec notre pote Juliette pour lui remonter le moral. Si tu veux nous rejoindre : laisse un commentaire, nous te donnerons l’adresse où nous sommes réunies pour passer une fabuleuse « Ladies Night ».

J’ai une pote qui…l’Apéro du samedi soir à la maison!

Il fait beau, il fait chaud, c’est bientôt l’heure de l’Apéro!!! apero gifDans ce post du Samedi, on vous concocte des recettes…euh non des assiettes: parce qu’on n’a pas souvent envie de cuisiner ce soir et que c’est bien quand c’est tout prêt! J’ai une pote qui…l’apéro du samedi soir, c’est où trouver de délicieux produits en Région Parisienne pour se régaler et faire kiffer tes amis.

Manger:


Dans le cochon, tout est bon! Et si tu n’en mange pas, il existe de nombreux produits succulents élaborés avec du bœuf, du lapin ou du poulet. Une belle planche de charcuterie artisanale c’est le nec plus ultra de l’apéro. On précise bien charcuterie artisanale parce que les patés Monique Ranou et le jambon Herta, c’est vraiment bof…si tu en doutes, poste ton nez juste au dessus et ouvre délicatement l’emballage plastique! Voilà? ça y’est tu as saisi? Il faut aller chez ton Boucher-charcutier ou traiteur de quartier et arrêter d’engraisser les grosses firmes agro-alimentaires sans scrupules. C’est pareil pour les fromages: il n’y a pas meilleurs que les bons fromages au lait cru de ton artisan fromager. Il achète des produits à prix juste chez des producteurs indépendants ou les fabrique lui-même dans ses caves à affiner. Une bonne salade verte et des crudités pour la bonne conscience et c’est parti!

Voici nos adresses préférées:

Charcuterie:

  • Bellota-Bellota ,le must en Jambon et viandes ibériques. On sait, ça coute un bras mais rien n’égale leurs fines tranches de Pata Negra découpées à la minute devant nos yeux ébahis.

Un bon saucisson mettra tout le monde d’accord:image apero

  • Lastre Sans Apostrophe: leur saucisson de canard déchire
  •  El Bierzo : le roi du chorizo
  • Maison Cabrol: tous leurs saucissons sont des tueries. Les amateurs s’accordent à dire que ce sont les meilleurs du Monde! A Paris, tu peux trouver leurs produits sur le marché d’Aligre dans le 12 ème.

Patés et Terrine:

Maison Verot: je tuerai pour une tranche de leur pâté en croute!
Ceci est une liste non-exhaustive qu’il nous appartient de compléter. Nous sommes des Filles à Pâtés! Et quand c’est trop bon, on sait se lâcher!

Amie végétarienne, nous pensons à toi aussi. Voici quelques adresses d’excellents fromagers.

Fromages:

Je prêche pour ma paroisse, mais à coté de chez moi il y a une team de jeunes fromagers, « Les Fromages Divins » qui a ouvert une boutique au top! Sympas, attentionnés et surtout, proposants des fromages classiques ou originaux de top qualité, je vous recommande vivement d’aller y faire un saut pour gouter leur brie mendiant ou leur Brillat savarin maison à la truffe si vous êtes dans le coin. Ils proposent aussi une très belle sélection de vins et alcools à déguster sans modération.fromages

Pain:

Ces dernières années, le beau métier de maitre boulanger a redoré son image et on trouve du bon pain dans presque toutes les villes (sauf Bordeaux m’a t-on dit…)

Pour nous, petites parisiennes bobos, voici les meilleures:pain

  • La Gambette à pain pour tous ses pains originaux aux saveurs subtiles et originales
  • Dupain: des produits riches en goûts, élaborés avec du levain naturel et des farines biologiques.

Bon, tu as dépensé tout le budget soirée dans la nourriture pour  proposer des supers produits à tes convives. Qu’à cela ne tienne, voici une petite liste de boissons alcoolisées que tu pourras t’offrir avec les quelques euros qu’il te reste 🙂

Boire:

Rouges: les vins espagnols fonctionnent super bien avec la charcuterie et le fromage. Non, ils ne sont pas tous « costauds » et en plus, ils ne sont pas chers!apero &

Blancs: du blanc sec bien frappé à l’apéro et un blanc plus gras et plus sucré pour le fromage

Rosés: On adore les vins de Provence tout simplement. Un petit verre bien frais ou en piscine (avé les glaçons)

Champagne: allez, on se fait plaisir et on creuse un peu le découvert sur la CB

  • Ayala: un rapport qualité-prix difficile à concurrencer.
  • Bollinger: le champagne de James Bond, pour nous les James Bond girls, mais là, tu fais sauter la banque!

Bières:

La bonne vieille Heineken fera toujours son effet.

Nous, on préfère la Corona : elle n’est pas forte, elle a bon goût, on peut donc en boire des litres (enfin, surtout moi) et se trémousser sur le tube du groupe qui porte le même nom.beers

Effectivement, nous n’avons pas inclus de bonnes adresses eaux minérales ou thé glacé, car nous avons l’habitude d’être honnêtes: apéro ne rime pas avec diététique, détox ou healthy mais avec potos, rigolo et gros dodo. Nous aurons l’occasion d’aborder les lendemains de fête dans un prochain post et nous vous confierons alors nos remèdes pour tous les âges et en fonction des abus.

D’ici là, profitez bien du soleil et des amis. Faites sauter les bouchons car après-demain déjà, c’est lundi! On attend vos bonnes adresses et vos bons plans pour ce soir!

ps: nous ne sommes sponsorisées par aucune marque d’alcool…enfin pas encore…

 

 

 

 

 

 

J’ai une pote qui…l’Epilation

Hopopop !!! Plus que quelques jours avant la hausse des températures. Qui dit soleil, dit robes, short, jupes voire maillot de bain ! Chaque année, à cette période, ma copine Nathalie est en panique : J’ai une pote qui…est poilue comme un singe. Pendant la saison froide, elle laisse son corps en jachère car elle sait que le printemps est synonyme de torture physique hebdomadaire : l’épilation.nath poil Chacune d’entre nous a ses petits conseils à donner, ses méthodes probantes ou celles à fuir absolument. Comment faire quand on est vraiment poilue ? y’a-t-il une méthode radicale et définitive ? Et puis d’abord, pourquoi s’épile-t-on ?
Ok les filles! On n’est pas là pour ouvrir un des grands débats féministes actuels du style « j’arrête de m’épiler parce que c’est pour les autres et surtout pour les hommes qu’on y est obligé !!!Et je dis stop parce qu’il y en a marre !!! » Ça ne nous intéresse pas. Nous, on va parler de jambes lisses, de pubis glabre et d’aisselles immaculées. Nous allons essayer de régler le problème de Nathalie et non pas un pseudo problème de société. Les femmes s’épilent depuis la préhistoire, c’est comme ça. Et à mon avis, à l’époque, leur pilosité devait bien différer de la notre. Elles faisaient tout à la pince à épiler (misère). Les grecs et les romains, hommes et femmes, passaient des heures dans les thermes à se faire chouchouter et épiler pour mettre en valeur leurs jambes musclées, port de la petite tunique oblige. On s’est épilé le front avec du sang de grenouille et du vinaigre à la Renaissance. On s’épile le pubis depuis l’Egypte ancienne. Bref, toutes religions et tous standards de populations confondues : on s’arrache les poils depuis la nuit des Temps pour se différencier des animaux (ahaha), être à la mode et se sentir impeccable.
Depuis le XXème siècle, les modes fluctuent.simpson poil La période Baba cool ou « allemande » : jambes poilues, aisselles laissées à l’abandon, tablier de sapeur, chaussettes dans les Birkenstock ne remportent désormais plus aucun suffrage. Belle tentative dans les années 70 pour les douillettes ou les physiques velus qui aurait bien fait les affaires de Nathalie : mais non, nous on aime quand tout est net. Et Nath aussi : mais que faire ?
1- L’épilation maison à la cire :
De nombreuses marques se sont mis à notre service et proposent des solutions durables pour toutes les parties de notre corps. Jambes, bras, moustache, maillot : aucunes zones pileuses ne peuvent nous échapper si tant est qu’on est le bon coup de main et l’habitude. Si tu es tentée par une épilation à la cire chaude, mieux vaut quand même prévoir un bon drap de bain ou une bâche pour éviter d’en mettre partout lors des premiers essais…cire maisonLa marque la plus connue est certainement Veet qui propose toutes sortes de bandes froides à usage unique très pratiques. Tu trouves aussi de nombreux sites web gratuits qui t’apprennent à réaliser une cire « maison » par exemple ici, sur Elle.fr
2- L’épilation maison avec un épilateur :
Alors ça, c’est réservé aux courageuses qui ont commencé il y a bien longtemps…c’est très pratique mais c’est, il faut le dire, archi douloureux…surtout coté maillot ! On oublie le brésilien et toutes les parties trop intimes, nous ne connaissons aucune pote qui a été capable d’endurer l’épilateur électrique sur les lèvres ou l’anus.

Bien que certaines marques nous vantent la glaciation de la peau et les 10 000 pinces actives pour une épilation sans douleur : c’est faux !!! Mais ça permet de faire des retouches si besoin quelques temps après la cire.
3- L’épilation maison à la lumière pulsée:
Cette solution n’est pas probante : aucune amie autour de nous n’est satisfaite de cet appareil soi-disant révolutionnaire qui permettrait de faire disparaître tous les poils en quelques traitements. C’est cher et inefficace. Au pire, essaye la gamme en dessous si tu veux quand même tentez ta chance, mais on t’aura prévenu.
4- L’épilation en institut à la cire:
L’institut de beauté, c’est LE vrai truc de nanas. Alors oublie tes réticences à te retrouver à quatre pattes sur une table pour te faire épiler ces parties que seuls ton mec et ta gynéco voient normalement : les esthéticiennes ont l’habitude, le coup de main, bref, elles s’en fichent et font ce travail mieux que quiconque.estheticienne De nombreuses enseignes ont désormais pignon sur rue et propose des forfaits intéressants et sans rendez-vous. Un rencard de dernière minute ? fonce chez Body Minute te faire la totale à petit prix.
5- L’épilation définitive en institut à la lumière pulsée:
De nombreuses petites boutiques proposent ce type d’épilation à grand renfort de campagnes publicitaires alléchantes. Sache que non, encore une fois, ça n’est pas de l’épilation définitive mais que tu obtiendras de très bons résultats ; en particulier si tu es très brune à peau blanche. Ça peut faire peur car il faut commencer par se raser, mais leur expertise est assez reconnue. Pousse la porte de n’importe quel Depiltech pour avoir un devis gratuit (si,si)
6- L’épilation laser en cabinet:
C’est le must mais aussi le plus cher. Elle se pratique dans des cabinets spécialisés ou chez les dermatologues habilités. Ce sont les spécialistes de l’épilation vraiment définitive pour tous types de peaux et de poils. Ils peuvent agir sur n’importe quelle partie de ton corps. En quelques scéances, tu n’auras plus jamais à te soucier de la température qu’il fera demain ni à refuser une virée imprévue à la plage ou à la piscine. Pour une idée des tarifs, c’est ici: lien
7- Mon ami le rasoir:
Parce qu’il faut aussi le dire : le rasoir reste le meilleur allié de la fille qui veut être lisse et douce en moins de 10 minutes. rasoirIl vaut mieux l’éviter si tu as la peau sensible ou si tu es carrément velue. Mais c’est un moyen économique, il dépanne et peut être utilisé sur toutes les parties du corps même les plus intimes. A manier avec précaution et beaucoup de savon.
Je crois qu’on a fait le tour de la question. Si tu as d’autres méthodes à recommander ou des adresses où aller (ou fuir), n’hésite pas à nous la communiquer. On a toujours une pote qui a vécu une drôle d’expérience ou qui a un bon plan à faire tourner. Merci pour nous !

J’ai une pote qui…les Hashtags et notre rapport au corps

 

hQui n’a aucun compte sur un réseau social ? Qui ne connait pas Instagram et ses mots-dièses ? Qui d’entre nous toutes n’a jamais passé des heures à surfer sur des plateformes photos à la recherche des dernières tendances mode ou cosmétiques ? J’ai une pote qui passe ses journées et ses nuits sur Instagram. Et elle est au régime en permanence. Coiffure, make-up, couleur de chaussures, il suffit de taper le mot-dièse adéquat, le hashtag qui tue, pour que le monde s’ouvre à nous. Des communautés internationales rassemblant des millions de personnes se mettant en scène se sont crées autour de mots clés. Mais quel peut être l’impact des hashtags sur le rapport au corps? Les mots-clics transforment-ils nos envies et nous poussent-ils à certains extrêmes?
L’avènement de la beauté irréelle et de la staritude
Tu n’as pas pu y échapper : tu as ouvert un compte sur Instagram, Twitter ou Pinterest pour suivre des star(lette)s et connaître tous leurs secrets de beauté. Les hashtags permettent de créer des communautés de fans, de nouer de nouvelles relations sociales et de donner ton point de vue. On y apprend comment s’habiller, se maquiller et prendre la pose : on y trouve des tutos, des avant/après et des conseils. images prodCertaines en ont donc profiter pour devenir célèbre en postant quotidiennement des photos de leur plastiques parfaites, parfois à grand renfort de photoshop, attirant l’admiration ou les convoitises de millions de femmes en quête de beauté. Elles y placent leurs produits, ventent les mérites de marques de cosmétique dans le but de gagner en notoriété, avoir des followers et donc gagner de l’argent. Et ce système a des dérives autres que lucratives : les réseaux sociaux ont vu naitre les #bodychallenges.
Les challenges de l’excès
Avant, il y avait les magazines féminins : c’était un autre regard. Chaque semaine, sur papier glacé, ils nous prodiguaient des conseils et des méthodes pour être bien et se sentir belles. Deux fois par an, nous avions le droit aux numéros spécial régime. Les photos d’actrices ou mannequins nous faisaient rêver mais nous avions pris le parti de savoir qu’on ne pouvait pas complètement leur ressembler. Il y avait les stars d’un coté et nous de l’autre. Mais les réseaux sociaux ont changé la donne. Des femmes inconnues hier, avides de notoriété, sont devenues les stars d’aujourd’hui en créant le « buzz » : une photo quotidienne d’elles souvent dénudées, accompagnée de mots-clics toujours en lien avec l’image d’un corps et d’un visage toujours parfaits. C’est à ce moment là que sont apparus les premiers défis esthétiques. Au départ ludique et bon enfant, les body challenge ont parfois viré au cauchemar. bodyCulte de la minceur voir de l’anoréxie ( #thighgap ou le #A4challenge) perfection des formes en béton armé pour devenir une glorieuse #fitgirl de #crossfit, perfect booty, perfect body etc… Ce qui aurait pu être un immense jeu collectif s’est transformé en concours malsains, certains engendrant des problèmes physiques et psychologiques parfois très graves : privation de nourriture, sport à l’excès jusqu’à en vomir, perte de connaissance. Certains spécialistes en médecine considèrent désormais que se prendre en selfie peut relever de la maladie mentale.selfie Car ces filles et ces femmes attendent avec une immense anxiété, le nez rivé sur l’écran principal de leur compte qu’on like leur photo. Sinon, c’est l’échec.

 

Le pendant le plus noir de ces challenges est le #bodyshaming : quand on n’est pas assez bien et qu’on ose poster des photos « moches », la toile s’enflamme pour nous hurler que c’est une honte d’avoir seulement pensé qu’on n’est pas si mal dans ce petit maillot de bain.

 

Glorifier enfin la réalité
Fort heureusement, certaines femmes ne se sont pas départies de leur courage et de leur bienveillance et ont décidé de contrecarrer ce plan global de mystification de la beauté photoshoppée. Depuis quelques mois, on voit fleurir des mots-dièses ayant à cœur de magnifier la diversité. C’est le #bodypositive. Utilisant les même armes que leurs consœurs affamées, des femmes connues ou inconnues lancent des mouvements à la gloire des formes et de tous nos petits défauts : taches de rousseur, culottes de cheval, poils et vergetures sont postés sans honte pour prouver au Monde 2.0 qu’il existe aussi une foule de femmes qui sont heureuses même si elles ont de la cellulite…Etre bien dans son corps, c’est bien, s’aimer et donc aimer les autres, c’est encore mieux. curves#CelebrateMySize, #ThighReading ou #DareToWear ont réunis des millions de followeuses, ravies de retrouver confiance en elles. Grace à ces mots-clics, on a vu émerger de magnifiques tops models Plus Size et certaines grandes enseignes telles que Missguided se sont enfin mis à créer des vêtements pour toutes les morphologies. Il n’y a pas que les tailles 36 qui portent bien le mini-short, la lingerie sexy et le jean skinny c’est aussi bien sur les rondes et non, vraiment je ne veux pas me tuer à faire du sport pour ressembler à une culturiste mais j’ai quand même fait le marathon!
Malheureusement, les filles normales ne font pas le poids contre la machine à produire des êtres parfaits : on ne peut plus taper le mot dièse #curvy sur Instagram, il a été bloqué. Il parait qu’il donnait accès à des photos classées XXX. Par contre, on a accès à des millions de références en tapant #Thin et #Skinny . Le chemin est encore long me semble-t-il. Ma pote a toujours le nez collé à la vitre de son I-Phone même après ce petit article. Mais, merci à toutes ces femmes de continuer à se battre pour la diversité et notre droit à l’imperfection. Merci aussi à Rihanna d’avoir pris 10 kg et d’être toujours une bombe.rihanna

J’ai une pote qui…les rides!

Depuis 6 mois, tous les matins, Elisa se lève, va à la salle de bain et contemple son visage dans le miroir et se dit : punaise, c’est la loose, v’la la tête que j’ai au réveil. C’est moche d’avoir 40 ans. J’ai une pote qui…ne supporte plus ses rides.

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A 20 ans, on enchainait les soirées arrosées, les Gin-To/ Black-snake-bite jusqu’à 5 h du mat en boite de nuit qu’on achevait à grand coup de paninis. Quelques petites heures de sommeil réparateur plus tard, on était fraiche comme la rose, le teint lumineux, comme si de rien n’était, pour enchainer sur une autre fête, le jean taille basse et le crop top au max. A cette époque, on prenait soin de notre visage à coup de crème Nivéa-la boite bleue, un grand classique efficace à la portée de nos bourses d’étudiantes. Quelques-unes d’entre nous bénéficiait de la bienveillance de leur mère et arrivait à se faire offrir des crème Garnier, ou le top un soin Nuxe. Rien ne nous laissait transparaitre ce qui allait nous arriver dans quelques années.

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A 30 ans, célibataires, mères de famille ou simplement en couple, on s’achetait des crèmes préventives un peu plus couteuses voire carrément chères : Te souviens-tu de ta première Chanel et de ton air si fier à la caisse du Séphora ?! Grâce à nos salaires de femmes actives, on s’offrait quelques produits « rides naissantes » car certains matins nous mettaient la puce à l’oreille : la nuit de 8h ne suffisait plus toujours à rattraper les excès de la veille et les effets du temps. Mais on soignait nos petites rides encore mignonnes avec nos premiers soins contour des yeux Caudalie. Un petit spa de temps en temps et le tour était joué. On se disait, ça va encore, j’ai le temps d’y penser.
A partir de 40 ans, patatras…ça y’est : quand on fait le moindre test dans un magazine féminin, on doit chercher très haut son année de naissance ! On utilise des BB, CC, des sérums et des crèmes de nuit. Les rides se sont installées. On a l’impression d’être passées du côté obscur : celui où ton mec ne remarque plus toujours quand tu es allée chez le coiffeur, celui où tes enfants te disent « à ton époque », celui où le matin, tu déprimes car contrairement à Jennifer Lopez #wokeuplikethis…ouhlala ! non pas de photo ou je pleure. Et ce sera pire :si c’est encore possible !!!…Que faire ?

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J’ai une pote qui…en a marre de ses rides : les solutions

La première chose à faire, c’est de s’hydrater : boire (de l’eau) et hydrater sa peau. De nombreuses marques de cosmétiques se démènent pour nous sortir du pétrin : voici celles que l’on adore. Je précise que nous ne touchons aucune rémunération ou cadeau pour les nommer, elles sont juste testées et approuvées par nous, de belles quadras extraordinaires !
-Soins visage Jour : Filorga Time-Filler Crème Absolue. Texture et odeur canon. Des résultats en quelques jours.
Soins visage Nuit : By Terry Liftessence Night Cream. Comme un oreiller moelleux pour dormir. Un teint plus reposé le matin.
-Soins contour des yeux : Lancôme Advanced Génifique Light-Pearl Sérum Regard : Un peu cher mais dure longtemps. L’embout massant allié à la crème est ultra efficace ou Estée Lauder Advanced Night Repair concentré : le top pour la nuit

Pour celles qui ne croient plus en la cosmétique classique, il existe des techniques de chirurgie esthétiques qui sont super efficaces. J’ai DES potes qui se sont fait faire la ride du lion au botox et les pattes d’oie à l’acide hyaluronique. Compter entre 180 et 400 euros deux fois par an mais alors, bravo, c’est top !rides 3
Pour celles qui comme moi ont la paupière tombante (snif) il va falloir passer aux choses sérieuses et passer au lifting et à la chirurgie entre des mains expertes. Compter env. 2000 euros. J’ai une pote qui me recommande le Docteur Lalanne, rue Tronchet dans le 8ème à Paris, un magicien.
Bon les filles, tout n’est pas perdu hein ?! Il y a encore des matins où ça passe. Mais bon, je crois qu’on peut commencer à prendre le problème un peu plus au sérieux…voir carrément à bras le corps. On attend vos comments, les bons plans crème que vous adorez ou d’autres bonnes adresses de dermato/chirurgiens. Merci d’avance pour les copines !

J’ai une pote qui…l’Horoscope

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Tous les matins, ma pote Mathilde consulte son horoscope. Qu’il vente, qu’il pleuve, qu’il neige, qu’elle soit dans son lit ou dans un train pour Nantes, sa priorité number one est de savoir ce qui va lui arriver dans la journée. Je pensais que c’était une sorte de spécificité bien à elle, que c’était un peu ringard (Elizabeth Tessier tout ça, tout ça) et pourtant, je me suis rendue compte lorsque je posais la question « et toi, tu lis ton horoscope ? », la quasi-totalité des copines répondait  » ben oui, grave! ».
Alors, pourquoi est-on accro à ces quelques lignes souvent rédigées à la hâte en dernière page de notre journal quotidien ? Qu’est- ce qui fait nous fait penser que le cours de notre journée peut être transformé par ces prédictions hasardeuses ? Pourquoi aimons-nous faire tous ces tests sur les signes astrologiques qui nous prédit notre avenir professionnel et amoureux ?

Horoscope : bonne ou mauvaise journée?
L’horoscope : ce sont ces quelques lignes rédigées par une « voyante professionnelle » en fonction de ton jour et mois de naissance et qui vont décider de ton caractère, de tes aptitudes sociales voir de ta destinée professionnelle. Scorpion ? ouhlala !!! Bélier ? têtue ! Poisson ? fuyante ! que n’a-t-on pas entendu depuis toute petite sur nos qualités et nos défauts liés à notre date de naissance. Mais la date de copulation de nos parents (eurk) et de notre création et donc de notre premier jour de vie doivent-ils avoir une incidence décisive sur notre avenir ? « OUI !!!  » me répond Mathilde. « Tous les êtres humains du même signe astrologique ont des traits communs sinon on n’en ferait pas tout un fromage depuis la nuit des temps. C’est prouvé, regarde, moi, dans la restauration et ben y’a que des filles scorpion !  » Stupeur : je demande à ses collègues autour de moi. Et elle dit vrai.
Bon, ok, et alors ? est-ce pour autant utile de se ruer sur Elle.fr ou Le Parisien dès le réveil ? Ça sert à quoi ? Et bien ça sert à se motiver pour la journée. Argent, travail, amour, on a toute envie d’être actrice de nos vies alors si quelqu’un, quelque part m’annonce que je vais faire une rencontre, que je dois faire des économies et que j’ai mal au dos, j’acquiesce en toute fatalité et je me dis que je vais changer ça, car il n’est que 8h du mat. J’ai le temps de trouver une stratégie. Et si j’y crois, je vais pouvoir interpréter tout plein de petits signes qui prouveront que l’astrologue avait raison. Et puis au pire, si ça n’arrive pas, c’est que pffff…l’horoscope, c’est de la m…

Femme zodiaque

Horoscope : une nouvelle destinée chaque année

Je constate donc que tout le monde lit son horoscope avec délectation quand on « tombe dessus ». Et Mathilde de renchérir sur notre conversation : « Non mais attends, moi tous les ans je fais ma numérologie et je regarde avec quel signe je vais matcher cette année ! pas toi? » beuh non…mais je devrais…Apparemment, les plus grosses ventes d’hebdomadaires féminins se font lors de la sortie de l’horoscope de l’année: en plus de son petit guide astrale quotidien, ma copine Mathilde est convaincue que son destin est déjà tout tracé, découpé en trimestre et en lunes.
Je suis sceptique mais je vais le faire : je vais sur Google et tape fébrilement quelques mots clés : Horoscope, 2018, Scorpion et là, je sens cette irrésistible envie de connaître les aventures extraordinaires qui m’attendent. Bon sang, mais c’est long de faire les calculs de numérologie !!! D’ailleurs, c’est drôle, la méthode n’est pas la même selon les magazines. Tant mieux, comme ça je pourrai choisir le futur qui me convient le mieux. Car c’est là aussi que j’ai compris les bienfaits de l’horoscope : ils sont de toutes façons toujours optimistes et j’ai le choix ! Ok, la lune qui va rentrer en machin et les astres vont faire je ne sais quoi, mais en substance, cette nouvelle année s’annonce sous les meilleurs hospices, pleine de rencontres prodigieuses et de voyages qui font rêver. Et si j’étais célibataire, je peux savoir avec quel signe masculin je vais m’entendre cette année : sexe ou pas sexe, Amour avec un grand A ou Cul avec un grand…ce que tu veux de grand !

horoscope

Mathilde, je t’ai compris. Tu es ma pote qui est accro à l’horoscope mais j’ai saisi à quel point il pouvait me faire du bien tous les matins. Je lis : « l’être aimé vous fera une belle surprise » ? J’ai hâte d’être à ce soir et de retrouver mon mari, peut être aura-t-il étendu le linge ou acheter du papier toilette ? « une belle rencontre est possible » ? je vais regarder tous les beaux mecs dans le métro sur le trajet du boulot en me disant qu’un prince est là et que j’ai juste à le trouver dans la foule. Nous nous reconnaitrons. Merci de m’avoir fait comprendre pourquoi « horoscope » est le mot clé le plus usité tous les matins en France : c’est un petit rayon de soleil gratos qui redonne la patate et le droit d’espérer. Et si comme moi, vous doutiez, essayez c’est l’adopter.